• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:50 

Техническое

А я всёравно дойду. Я упрямый.
Запись, чтоб дневник не удалялся )

00:13 

...

А я всёравно дойду. Я упрямый.
Ни в какую не желает грузиццо жж.
Меня только что послали с машиной, а значит я подвожу целую толпу хороших людей.
Состояние гадское. Хочу кого-нить убить.

21:36 

Мыслевслух

А я всёравно дойду. Я упрямый.
Поныкался, поныкался, забил и решил оставить себя, какой есть.
В конечном итоге, что-то в себе в лучшую сторону я могу изменить (ну хотя бы стать немного более опрятным и всё такое прочее), а в остальном я и так сам себе нравлюсь =) Да и люди рядом, в общем-то, не сильно возражают.
Так что нафиг. Я, это я и никто больше и никто меньше.
И да будет так. Во =)

01:35 

Мыслевслух

А я всёравно дойду. Я упрямый.
Даж не знаю чего написать - просто захотелось. Я достаточно редко тут пишу, а вот в последнее время снова забросил. Всётаки мне хочется. чтобы здеьс тоже было ненможко меня - ЖЖ это слижком уж публичное чтиво, а здесь всё как-то в узком кругу, по-свойски. У меня всё хорошо. С трудом верится, но это действительно так ) Я работаю на теперь уже перспективной работе, котора впоследствии может вылиться для меня во что-то большее, чем оно есть сейчас. У меня ест девушка, наверное такая же странная как и я, если не страньше - в окненчом итоге я начинаю задаваться вопросом - кто зи нас более чёкнутый, я или она ) А на самом деле она хорошая и очень добрая, хоть и прикидывается жёсткой и отталкивающей. А ещё моя жизнь, вернее моё будущее, доселе витавшее впереди лишь туманом, выдающим периодически странные видения, обрело наконец-то хоть какую-то чёткость. Конечно я не знаю, что будет дальше, конечно я не могу всего предугадать, но я примерно вижу свои цели по жизни, я окончательно расставил для себя приоритеты и окончательно для себя решил, чего же я от этой жизни хочу, наметив пути решения поставленных задач. А ещё сегодня, по дороге домой, я впервые в жизни подумал, что хочу прожить жизнь так, чтобы мои родители мной гордились. Я знаю, что есть ожидания, которые я не оправдал, есть куча неприятных вещей, которые я сделал им за всю свою жизнь, но мне очнеь хотелось бы, чтобы однажды мне сказали "Мы гордимся, что ты вырос такой, мы гордимся, что ты столького достиг и столько сделал." По-моему, хорошая цель в жизни, чёрт возьми. И это стоит того, чтобы пробиваться. Я недавно привёл сравнение, что по сути дела мы периодически оказываемся в жопе, пусть не в плной, но всётаки в жопе - у нас етсь два пути, уж простите за прямоту : выйти из задницы вниз вместе с фекалиями и опуститься ещё ниже... или пробраться через весь кишечник, желудок и т.д., пройти через все эти "испытания" и выйти наверх, преодолев всё и поднявшись над собой. Я выбираю второй вариант.

з.ы. перчитал пост. понял, что как факторы счастья я выделил всего два - деньги и девушка (именно в такой последовательности - ну что уж тут говорить - материальный успех всегда значил для меня очень много). забавно. замечаю за собой, что всё больше и больше приближаюсь к так называемому "обычному человеку", а меня это совсем не гнетёт. раньше я считал, что быть обычным и быть уникальным и неповторимым собой нельзя. я говорил сущие глупости - можно ) просто твоя уникальность не должна быть настреона на противодействие и бунт против остального мира. мир - существо обидчивое, ему это не нравится ) я почти обыкновенный человек, но между тем - я всё ещё я - такой какой я есть, со всеми моими минусами и плюсами. и мне нравится такое положение вещей - его можно назвать гармонией между собой и окружающим пространством. или симбиоз, что тоже вполне верно. и что самое главное, и я теперь точно знаю это, все люди добрые - просто кто-то похоронил это в себе, кто-то ниокгда в себя не всматривался, а кто-то и не хочет всматриваться, но факт остаётся фактом - хорошее есть во всех, просто где-то надо очнеь хорошо покопаться ) я снова поверил в людей, я снова поверил, что этот чёртов мир можно сделать лучше, хотя бы вокруг себя )

20:32 

Злость

А я всёравно дойду. Я упрямый.
Иногда злость просто таки почти осязаемо клокочет во мне - просто слепая ярость, которую я еле сдерживаю, чтобы не выплеснуть на окружающих. Если бы я был Максом - неприменно во сне бы убил эту гниду, Заичкина и ещё пару человек до кучи, во имя борьбы с общемировым человеческим идиотизмом.

00:02 

Экзамены и Фрай

А я всёравно дойду. Я упрямый.
Читаю Фрая "Неуловимы Хабба Хэн". Чувствую себя Максом. Кто знает - тот поймёт. Я чётко знаю, что мне нужно сдать экзамены, и при этом совершенно к ним не готовлюсь ) И это пока самая лёгкая моя сессия, если честно. Хотя конечно дело не в моём раздолбайстве, вернее не совсем в нём. Я просто уже настолько отдалился от своей специальности, что мне почти всёравно - сдам я или нет. Меня волнуют и интересуют уже совершенно другие вещи, а мой "профессиональный пофигизм" только помогает. Отсалось всего ничего и об обузе универа я смогу забыть и полностью притсупить к своей работе, а не разрываться надвое. Хотя, как видно, я предпочитаю не разрываться а класть на своё учебное заведение ) Хотя, на самомо деле, я считаю, что при существующей системе образования, будь я хоть трижды заинтересован в логистике - я находил бы иные способы обучения и всёранво клал бы на универ.

16:49 

...ненавогодние размышления

А я всёравно дойду. Я упрямый.
Сейчас рядом на работе сидит друг. Весь день ходит как в воду опущеный. И примерно такое состояние у него уже примрено месяц-полтора. У него есть девушка. Пока есть. И если он идёт хмурый, злой и еле сдерживается, чтобы не начать на кого-то срываться - я всегда знаю причину этого. А ведь есть наверняка и девшки, которым также достаётся от своих ненаглядных МЧ. Зачем? Зачем мы так стремимся делать друг как можно больнее. И ведь не всегда специально - может от безразличия. Вот для девушки моего друга главное - работа, а он страдает. Блин в который раз жалею, что не могу сделать мир лучше ( Даже чей-то отдельно взятый мир - не дадут, да и свой пока не получается, хотя очнеь хочется.

С Новым Годом.
Будьте добрее.

16:04 

Родившийся вчера тост

А я всёравно дойду. Я упрямый.
За то, чтобы мы ходили по краю и никогда не падали.
И надо бы ещё добавить: и всегда шли до конца.

15:40 

О цикличности

А я всёравно дойду. Я упрямый.
Моя жизнь, как наверное и жизнь многих других людей, циклична. Причём, елси присмотреться, цикла как такового нет - просто из раза в раз попадаются какие-то характерные особенности, переживания, чуства, которые знакомы мне по предыдущим периодам моего пока ещё недолгого существования. И встаёт вопрос - а хорошо сие или плохо? Просто конкретно сейчас я опять заметил засобой снижение собственной эмоциональности, большую закрытость от внешнего мира, укрепление собственной брони, которая не позволяет каким-либо вещам вокруг болезненно воздействовать на меня. И так уже было - вот только беда, я абсолютно не помню, чем дело закончилось в прошлый раз. Да ипрошлый раз ситуация была немного другая... или много другая. Сего пока шли с другом на работу пришла такая мысль, что ещё ни разу я не встречал новый год со своей евшкой - и беда даже не в том, что мы не сомгли состыковаться на праздник или что-то ещё. Трабла в том, что к этому моменту обычно у меня уже переставала наличествовать девушка. И ведь прадва - обычно все мои всплески активности приходятся на весну - примерно каждую весну у меня появляется девушка. Каждым летом или осенью (но чаще всётаки летом) эта самая девшука от меня уходит - вынести такое чудовище больше 4-5 месяцев ещё ни одна не сомгла, или не захотела.. или ещё что-то. В любом случае на каждый НГ эта ситуация меня угнетала. А сейчас мне плевать, верне не так грубо - мне просто всёравно. Я вижу в автобусе целующуюся парочку - мне всёравно. Я иду оди в кинотеатр и мне всёравно. Мне просто стало безразлично - и я очень сильно надеюсь, что это состояние прдлится как можно больше. Нет, я не разучился смеяться и улыбаться на публике - просто хоть сам с собой, но я буду честен до конца.

12:54 

Состояние

А я всёравно дойду. Я упрямый.
Состояние баклажана. Вот уже месяц солнца нет - и меня это парит, по правде говоря. Я не разучился радоваться простым вещам, я не разучился пробиваться куда нужно, если мне это нужно, я не разучился верить. Но что-то вот уже месяц идёт не так - проклятые серые облака висят над моей головой и вот я уже не вижу куда мне пробиваться и перестаю понимать, нужно ли мне это. Я учусь в университете, который не даёт мне ничего, кроме того как пожирает моё собственное время. Я обещал маме, что закончу его и получу диплом, но мне-то это не нужно. Я всёравно учусь на специальности, по которой не хочу работать. А приходится. Да, я готов вместо учёбы каждый день ходить на работу и, честно говоря, мненравится моя работа, я получаю удовольствие от того, чем здесь занимаюсь. Да, пока я ещё не профессионал, но потихоньку набираюсь опыта. Другая проблема - вот уже месяц я почти ничего не хочу, мне мало что доставляет удовольствие - солнце скрылось и вместе с ним из моей жизни уже больше чем на месяц ушла какая-то очень важная частичка. Плохо. Стал много думать про смерти и самоубийства. Не, я не собираюсь прыгать с крыши и резать себе вены - просто мысли какие-то всё мдут мрачные. Состояние баклажана - почуствуй себя овощем. А тут ещё сессия, которая меня естественно парит. Надо много чего делать, надо а категорическ не хочу - пытаюсь, но не выходит, энергии вобще нет ( Прям хоть ложись и помирай чесслово. Очень хочется солнца. Вчера мне предложили: а ты тогда найди себе солнце - пусть оно тебя согревает. Мда оно коненчо так, только одна беда - фиг найдёшь, ведь очень много светильников и люстр - пусть и самых ярких, только вот свет от них хоть и яркий, хоть и тепло от лампочки идёт - да тольо всё это не настоящее, вот в чём беда. А мне позарез нужно настоящее солнышко. Чтоб светло и тепло на душе.
Дайте Свету! тьфу, свету =)

17:00 

Молчание - золото?

А я всёравно дойду. Я упрямый.
Иногда бывает крайне полезно скзаать нечто, чем держать это несказанным в себе. Поскольку слова, которые мы произнесли мы фактически отпускаем от себя и они уже не так владеют нами, как если бы они оставались заключёнными в глубине души. Мы легко произносим слова радости, поскольку так нашей радостью мы можем поделиться ещё с кем-то. Гораздо труднее произносить слова боли, особенно тому человеку, который не хочет выставлять свои проблемы, страхи, сомнения напоказ. И если эти слова остаются заперты глубоко внутри нас - они оттуда из глубины терзают, не ают покоя, могут на время замереть и затаиться, но в тот момент, когда защита будет слаба они вновь нанесут удар и действие его будет просто сокрушительным.Но ведь вся фишка не в том, что эти слова надо высказать - их нужно высказать человеку, который единственно подходит для этого. Ведь если ваши слова боли встретят лишь стену непонимания и чужого безразличия - они вернутся, как бумеранг и больно ударят. Но есть человек, который выслушает, поймёт и примет. От него достаточно лишь пары слов, чтобы понять - да, в ыпоняли друг друга и эта боль теперь станет легче, потому что вы приняли её на двоих - а вдвоём можно хоть горы свернуть )

09:51 

Ни о чём

А я всёравно дойду. Я упрямый.
Здравствуй дорогой дневник (чего-то меня в последнее время просто убивает эта фраза).
Хочу процитировтаь тебе фразу из одной замечательной книжки "Два хороших человека всегда смогут договориться. Незнаю, правда это или нет, но зачастую получается, что так - и я не вижу в этом ничего плохого. Хотя иногда попадаются досадные исключения и это есть грустно. Хотя всётаки из любой проблемы есть как минимум два выхода и если гора не идёт к Магамету, то он может как миниум плюнуть на всё и пойти в ближайшую чайхану. Вот примерно то же самое получается и у меня . Но всётаки в любой ситуации есть свои плюсы и я судорожно пытаюсь их найти - пройдёт ещё ненмого времени и я совершенно убедю (какое глупое слово) себя, что всё что со мной случается - случается к лучшему и беспокоиться собственно не о чем. Да, иногда я с удовольвствием поддерживаю сию теорию, но порой это делать очнеь сложно, а всёравно приходится - иначе будет ещё хуже, а покажите мне хоть одного человека, который сам себе враг. Вот, блин, такие вот горы с магаметами. Но в коненчом счёте я не сдаюсь и чешу вперёд, чёрт знает куда и чёрт знает зачем но с железобетонной уверенностью, что иду туда, куда нужно )

15:52 

Иногда

А я всёравно дойду. Я упрямый.
Иногда начинает всё страшно бесить, причём настолько что хочется орать во всю мощь лёгких и начть крушить всё, что поподается под руки. Но душим, душим прекрасные порывы. И правильно - ниаче я бы с методичной регулярностью что-нибудь разносил. И вобще тут подумлаось, что назвать себя стрессоустойчивым существом я себя вряд ли смогу, хотя когда как - иногда даже очень стрессоустойчивое, хоть об стенку долби, а иногда начинаю заводиться буквально с мелочи - от работы оторвали, чтобы дать другое более срочное задание - просто бесят меня такие моменты, ибо ни предыдущим уже заниматься нормально нельзя - мысль уже ушла, ни следущющим - пока ещё переключишься. Вот аткие вот пироги с котятами. Фуф - толкьо и соатётся, что ручки ломать, чтоб успокоиться =) - кстати очень эффективная штука - 1-2 ручки сломаешь и уже полегчало ))) Надо себе пачку купить.

17:17 

Кхм...

А я всёравно дойду. Я упрямый.
Кто здесь? )
Не знаю зачем, не знаю почему но вот решил я восстановить этот журнал. Учитывая, что скорее всего его никто не читает, а афишировать восстановление я не намерен - это больше походит на разговор с самим собой - буду сам писать посты и сам себе их коментить - в общем полный заворот мозгов в последней стадии. отя недавно пройденный тест показал, что с мозами у меня всё более-менее в порядке, что конечно же не может не радовать. Так что я жив, радуюсь жизни, жду долбучую зарплату и вобще. Не хватает конечно некоторых вещей, без которых эта картинка счастливого меня так и будет оставаться неполной, но в конечном счёте... "подлец человек - ко всему привыкает" как писал классик, а потому не будем его разочаровывать. Привет, Корран, рад тебя снова видеть.

23:44 

"Кладбищенские истории"

А я всёравно дойду. Я упрямый.
Сегодня от нечего делать взялся читать Акунина "Кладбищенские рассказы". Честно говоря начинал читать с огромным скептицизмом - потому как его литературой я так сказать "насытился" - Фандорин это конечно классно, но все хорошо в меру. Какого же было мое удивление (без преувеличения) когда в книге я нашел абсолютно не то, что ожидал найти - и чесно говоря, очень этим даволен. Книга рассказывает о 6ти мировых кладбищах и к каждому эссе о кладбище привязан рассказ в обычной акунинской манере. И самое интересное в книге - конечно не рассказы, а те самые эссе, посвященные этим кладюищам...безумно интересно и в конце концов заставляет о многом задуматься и при этом не несет в себе гнетущего впечатления...
я весь день под впечатлением
рекомендую. та


23:20 

нескладный день

А я всёравно дойду. Я упрямый.
Блин, ну это наверное наконец-то вспомнил про счастливого меня великий закон подлости и решил как всегда "в ложку меда бочку дегтя" бу...
Тик пртищал сегодня мне Republic Commando и я наивный думал "вот сейчас приду домой - порежусь, а потом в инет включу аську ..вобщем жизнь прекрасна"
ага - фиг вам называется - по приходе домой я узнал, что отец окупировал ком и сидит в инете - работает (ну да блин. как будто в выходные ну таки просто заняться больше нечем, ррррррррррр) купил себе карту на 8 часов и кажись слезать не собирается - насилу его выпер на полчасика, чтобы в сеть в лезть
да и игруха ставиться ни в какую не желает - диск глючит, архив глючит ..вобщем полное фиаско моих планов

и за игру обидно - когда теперь нормлаьный диск надыбаю и за инет - наверное в инете до часу не появлюсь и не увижу очень дорогого для меня с недавних пор человека :(


10:05 

8 марта

А я всёравно дойду. Я упрямый.
с 8 марта вас, милые девушки)))
чтоб я без вас делал...



23:26 

По следам полосатой вампы

А я всёравно дойду. Я упрямый.
Я еле доплелся до компа - еле водрузил свою задницу на стул и теперь еле-еле ворочаю мышкой. сказать, что я устал, зхначит не сказать ничего - верх истощения всех моральных и физических сил...вот, пожаловался теперь можно и по делу...

Вобщем практически единственная вещь, которая меня в этой ролевке порадовала - это то, что домой я вернулся исключительно с мокрыми ногами - вся остальная одежда оказалась сухой - вот уж спасибо мак-костюмам Скорпа, а и наче был бы кердык. еще я хочу выразить суперский респект тов. Сурту - Сурт, без тебя бы эта ролевка превратилась для меня в полный ацтой. еще огромное спасибо за игру и бутерброды я хочу сказать команде "Шторма", благодаря которым всетаки мне удалось достойно доиграть и пасть смертью храбрых в нравном бою)))

теперь попорядку - заез на полигон прошел нормально, до места тоже дошли неплохо, но вот сама игра явно подкачала, причем вампы сделались этакими козлами отпущения - потому как на них обрушились основные силы. вобще вампы были должны подогревать обстановку на игре - но после первого нашего налета на разрозненную группу контров - народ быстро начал сбиваться в большие тусовки и охотиться на бедных несчастных вамп...ужас, да и только.... отбившись от основной команды мы с суртом пошли по полигону стебаться - выклянчивтаь бутерброды и прочее - между прочем очень смешно, когда две вампы стоят и с ученым видом именую друг друга "коллега" обсуждают поведение "двуногих"...хех. уж потом охота началсь в полном масштабе и мы присуседились к команде шторма - их корабль взяли в осаду но мы сопротивлялись как герои. и главное : Я ОТОРВАЛ ГОЛОВУ ЛЮКУ СКАЙУОКЕРУ, которого мы взяли в плен :)))))

вобщем мнение мое такого - ролевка не удалась . почему? по пунктам:
1) тема Хота изжила себя;
2) нужны более уные завязки, чем мпросто махыч Альянса и Империи
3) нужны нормлаьные правила, которые описывают все нюансы
4) нужны нормальные игроки, приезжающие не "побегать - пострелять" а "играть и отыгрывать - в крайнем случае стрелять"

вобщем недоволен я не только игрой но и вобще я разочаровался в команде Альянса, которая занималась в основном тем, что молола языком, пытаясь доказать свою провату в том или ином моменте. Альянс - ацтой, империя - ацтой. контры - форева

17:34 

Ночной Базар

А я всёравно дойду. Я упрямый.
Блин (да, сверху снова падет этот гребаный блин - ну не голодать же мне) - второй день сижу и угараю над Ночным базаром - это клево - не хуже, чем у Гоблина - отдельные моменты так и хочется сюда записать - ну уж очень смешно - и так еле от смеха печатаю :)))

особенно угарал долго над моментом:
Гессер снимает ремень, чтобы увидеть память Антона (ну тогда, когда Городетского он аперировал)
"А сейчас будет эротический массаж - Это новый способ при котором клиенту ласкают мозги"

ржач да и только

особенно в начале
"И тогда Гесер сморозил такое, что все замерзли. остались только трое - он, темный маг Вазелин и мужик, который тепло одевался"

не, сплошные коры....гы


22:48 

каааайф...

А я всёравно дойду. Я упрямый.
Блин (сверху падает блин). Только что вернулся с Парка Горького, где 2 часа катался на коньках - наконец-то с третьей попытке я смог проделать сие вместе сотдельными товарищами из моей группы...тааа..

Первая мысль, которая пришла по ходу катания - "какой я идиот, что забросил это дело, ведь это так клево"
вторая мысль - "надо бы коньки купить"

Провел время просто таки офигенно - давно не чувствовал себя лучше, чем в эти 2 часа - а уж под конец, когда на приятно болящие мышьцы снисходин наконец расслабление - это тааакой кайф... :) любая обувь сразу покажется безумно класной теплой и удобной :)

Спасибо всем, кто со мной седня катался - в следующую субботу повторяем

а еще

я вертаюсь на файтинг - всем выйти из сумрака :) гы

Дорога домой

главная