Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:05 

8 марта

А я всёравно дойду. Я упрямый.
с 8 марта вас, милые девушки)))
чтоб я без вас делал...



12:54 

Состояние

А я всёравно дойду. Я упрямый.
Состояние баклажана. Вот уже месяц солнца нет - и меня это парит, по правде говоря. Я не разучился радоваться простым вещам, я не разучился пробиваться куда нужно, если мне это нужно, я не разучился верить. Но что-то вот уже месяц идёт не так - проклятые серые облака висят над моей головой и вот я уже не вижу куда мне пробиваться и перестаю понимать, нужно ли мне это. Я учусь в университете, который не даёт мне ничего, кроме того как пожирает моё собственное время. Я обещал маме, что закончу его и получу диплом, но мне-то это не нужно. Я всёравно учусь на специальности, по которой не хочу работать. А приходится. Да, я готов вместо учёбы каждый день ходить на работу и, честно говоря, мненравится моя работа, я получаю удовольствие от того, чем здесь занимаюсь. Да, пока я ещё не профессионал, но потихоньку набираюсь опыта. Другая проблема - вот уже месяц я почти ничего не хочу, мне мало что доставляет удовольствие - солнце скрылось и вместе с ним из моей жизни уже больше чем на месяц ушла какая-то очень важная частичка. Плохо. Стал много думать про смерти и самоубийства. Не, я не собираюсь прыгать с крыши и резать себе вены - просто мысли какие-то всё мдут мрачные. Состояние баклажана - почуствуй себя овощем. А тут ещё сессия, которая меня естественно парит. Надо много чего делать, надо а категорическ не хочу - пытаюсь, но не выходит, энергии вобще нет ( Прям хоть ложись и помирай чесслово. Очень хочется солнца. Вчера мне предложили: а ты тогда найди себе солнце - пусть оно тебя согревает. Мда оно коненчо так, только одна беда - фиг найдёшь, ведь очень много светильников и люстр - пусть и самых ярких, только вот свет от них хоть и яркий, хоть и тепло от лампочки идёт - да тольо всё это не настоящее, вот в чём беда. А мне позарез нужно настоящее солнышко. Чтоб светло и тепло на душе.
Дайте Свету! тьфу, свету =)

15:50 

Локи

А я всёравно дойду. Я упрямый.
Пронснулся вроде нормально - приступ смеха вызвала своя собственная рожа в зеркале - да уж, хорошо вчера погуляли. что уж тут говорить. Весь день сижу дома - думал поеду на встречу с питерцами по поводу сентябрьской поттеровки, но видно не судьба.

Вспомнил, что уже тыщу лет небыл на масянькинском сайте - зашел и покачал шттук 5 новых мультов, а заодно и пересмотрел кучу старых. Вспомнил про Локи из 6 1/2 и решил сделать небольшую нарезку.



00:13 

...

А я всёравно дойду. Я упрямый.
Ни в какую не желает грузиццо жж.
Меня только что послали с машиной, а значит я подвожу целую толпу хороших людей.
Состояние гадское. Хочу кого-нить убить.

21:36 

Мыслевслух

А я всёравно дойду. Я упрямый.
Поныкался, поныкался, забил и решил оставить себя, какой есть.
В конечном итоге, что-то в себе в лучшую сторону я могу изменить (ну хотя бы стать немного более опрятным и всё такое прочее), а в остальном я и так сам себе нравлюсь =) Да и люди рядом, в общем-то, не сильно возражают.
Так что нафиг. Я, это я и никто больше и никто меньше.
И да будет так. Во =)

01:35 

Мыслевслух

А я всёравно дойду. Я упрямый.
Даж не знаю чего написать - просто захотелось. Я достаточно редко тут пишу, а вот в последнее время снова забросил. Всётаки мне хочется. чтобы здеьс тоже было ненможко меня - ЖЖ это слижком уж публичное чтиво, а здесь всё как-то в узком кругу, по-свойски. У меня всё хорошо. С трудом верится, но это действительно так ) Я работаю на теперь уже перспективной работе, котора впоследствии может вылиться для меня во что-то большее, чем оно есть сейчас. У меня ест девушка, наверное такая же странная как и я, если не страньше - в окненчом итоге я начинаю задаваться вопросом - кто зи нас более чёкнутый, я или она ) А на самом деле она хорошая и очень добрая, хоть и прикидывается жёсткой и отталкивающей. А ещё моя жизнь, вернее моё будущее, доселе витавшее впереди лишь туманом, выдающим периодически странные видения, обрело наконец-то хоть какую-то чёткость. Конечно я не знаю, что будет дальше, конечно я не могу всего предугадать, но я примерно вижу свои цели по жизни, я окончательно расставил для себя приоритеты и окончательно для себя решил, чего же я от этой жизни хочу, наметив пути решения поставленных задач. А ещё сегодня, по дороге домой, я впервые в жизни подумал, что хочу прожить жизнь так, чтобы мои родители мной гордились. Я знаю, что есть ожидания, которые я не оправдал, есть куча неприятных вещей, которые я сделал им за всю свою жизнь, но мне очнеь хотелось бы, чтобы однажды мне сказали "Мы гордимся, что ты вырос такой, мы гордимся, что ты столького достиг и столько сделал." По-моему, хорошая цель в жизни, чёрт возьми. И это стоит того, чтобы пробиваться. Я недавно привёл сравнение, что по сути дела мы периодически оказываемся в жопе, пусть не в плной, но всётаки в жопе - у нас етсь два пути, уж простите за прямоту : выйти из задницы вниз вместе с фекалиями и опуститься ещё ниже... или пробраться через весь кишечник, желудок и т.д., пройти через все эти "испытания" и выйти наверх, преодолев всё и поднявшись над собой. Я выбираю второй вариант.

з.ы. перчитал пост. понял, что как факторы счастья я выделил всего два - деньги и девушка (именно в такой последовательности - ну что уж тут говорить - материальный успех всегда значил для меня очень много). забавно. замечаю за собой, что всё больше и больше приближаюсь к так называемому "обычному человеку", а меня это совсем не гнетёт. раньше я считал, что быть обычным и быть уникальным и неповторимым собой нельзя. я говорил сущие глупости - можно ) просто твоя уникальность не должна быть настреона на противодействие и бунт против остального мира. мир - существо обидчивое, ему это не нравится ) я почти обыкновенный человек, но между тем - я всё ещё я - такой какой я есть, со всеми моими минусами и плюсами. и мне нравится такое положение вещей - его можно назвать гармонией между собой и окружающим пространством. или симбиоз, что тоже вполне верно. и что самое главное, и я теперь точно знаю это, все люди добрые - просто кто-то похоронил это в себе, кто-то ниокгда в себя не всматривался, а кто-то и не хочет всматриваться, но факт остаётся фактом - хорошее есть во всех, просто где-то надо очнеь хорошо покопаться ) я снова поверил в людей, я снова поверил, что этот чёртов мир можно сделать лучше, хотя бы вокруг себя )

16:49 

...ненавогодние размышления

А я всёравно дойду. Я упрямый.
Сейчас рядом на работе сидит друг. Весь день ходит как в воду опущеный. И примерно такое состояние у него уже примрено месяц-полтора. У него есть девушка. Пока есть. И если он идёт хмурый, злой и еле сдерживается, чтобы не начать на кого-то срываться - я всегда знаю причину этого. А ведь есть наверняка и девшки, которым также достаётся от своих ненаглядных МЧ. Зачем? Зачем мы так стремимся делать друг как можно больнее. И ведь не всегда специально - может от безразличия. Вот для девушки моего друга главное - работа, а он страдает. Блин в который раз жалею, что не могу сделать мир лучше ( Даже чей-то отдельно взятый мир - не дадут, да и свой пока не получается, хотя очнеь хочется.

С Новым Годом.
Будьте добрее.

16:04 

Родившийся вчера тост

А я всёравно дойду. Я упрямый.
За то, чтобы мы ходили по краю и никогда не падали.
И надо бы ещё добавить: и всегда шли до конца.

15:40 

О цикличности

А я всёравно дойду. Я упрямый.
Моя жизнь, как наверное и жизнь многих других людей, циклична. Причём, елси присмотреться, цикла как такового нет - просто из раза в раз попадаются какие-то характерные особенности, переживания, чуства, которые знакомы мне по предыдущим периодам моего пока ещё недолгого существования. И встаёт вопрос - а хорошо сие или плохо? Просто конкретно сейчас я опять заметил засобой снижение собственной эмоциональности, большую закрытость от внешнего мира, укрепление собственной брони, которая не позволяет каким-либо вещам вокруг болезненно воздействовать на меня. И так уже было - вот только беда, я абсолютно не помню, чем дело закончилось в прошлый раз. Да ипрошлый раз ситуация была немного другая... или много другая. Сего пока шли с другом на работу пришла такая мысль, что ещё ни разу я не встречал новый год со своей евшкой - и беда даже не в том, что мы не сомгли состыковаться на праздник или что-то ещё. Трабла в том, что к этому моменту обычно у меня уже переставала наличествовать девушка. И ведь прадва - обычно все мои всплески активности приходятся на весну - примерно каждую весну у меня появляется девушка. Каждым летом или осенью (но чаще всётаки летом) эта самая девшука от меня уходит - вынести такое чудовище больше 4-5 месяцев ещё ни одна не сомгла, или не захотела.. или ещё что-то. В любом случае на каждый НГ эта ситуация меня угнетала. А сейчас мне плевать, верне не так грубо - мне просто всёравно. Я вижу в автобусе целующуюся парочку - мне всёравно. Я иду оди в кинотеатр и мне всёравно. Мне просто стало безразлично - и я очень сильно надеюсь, что это состояние прдлится как можно больше. Нет, я не разучился смеяться и улыбаться на публике - просто хоть сам с собой, но я буду честен до конца.

09:51 

Ни о чём

А я всёравно дойду. Я упрямый.
Здравствуй дорогой дневник (чего-то меня в последнее время просто убивает эта фраза).
Хочу процитировтаь тебе фразу из одной замечательной книжки "Два хороших человека всегда смогут договориться. Незнаю, правда это или нет, но зачастую получается, что так - и я не вижу в этом ничего плохого. Хотя иногда попадаются досадные исключения и это есть грустно. Хотя всётаки из любой проблемы есть как минимум два выхода и если гора не идёт к Магамету, то он может как миниум плюнуть на всё и пойти в ближайшую чайхану. Вот примерно то же самое получается и у меня . Но всётаки в любой ситуации есть свои плюсы и я судорожно пытаюсь их найти - пройдёт ещё ненмого времени и я совершенно убедю (какое глупое слово) себя, что всё что со мной случается - случается к лучшему и беспокоиться собственно не о чем. Да, иногда я с удовольвствием поддерживаю сию теорию, но порой это делать очнеь сложно, а всёравно приходится - иначе будет ещё хуже, а покажите мне хоть одного человека, который сам себе враг. Вот, блин, такие вот горы с магаметами. Но в коненчом счёте я не сдаюсь и чешу вперёд, чёрт знает куда и чёрт знает зачем но с железобетонной уверенностью, что иду туда, куда нужно )

17:17 

Кхм...

А я всёравно дойду. Я упрямый.
Кто здесь? )
Не знаю зачем, не знаю почему но вот решил я восстановить этот журнал. Учитывая, что скорее всего его никто не читает, а афишировать восстановление я не намерен - это больше походит на разговор с самим собой - буду сам писать посты и сам себе их коментить - в общем полный заворот мозгов в последней стадии. отя недавно пройденный тест показал, что с мозами у меня всё более-менее в порядке, что конечно же не может не радовать. Так что я жив, радуюсь жизни, жду долбучую зарплату и вобще. Не хватает конечно некоторых вещей, без которых эта картинка счастливого меня так и будет оставаться неполной, но в конечном счёте... "подлец человек - ко всему привыкает" как писал классик, а потому не будем его разочаровывать. Привет, Корран, рад тебя снова видеть.

23:44 

"Кладбищенские истории"

А я всёравно дойду. Я упрямый.
Сегодня от нечего делать взялся читать Акунина "Кладбищенские рассказы". Честно говоря начинал читать с огромным скептицизмом - потому как его литературой я так сказать "насытился" - Фандорин это конечно классно, но все хорошо в меру. Какого же было мое удивление (без преувеличения) когда в книге я нашел абсолютно не то, что ожидал найти - и чесно говоря, очень этим даволен. Книга рассказывает о 6ти мировых кладбищах и к каждому эссе о кладбище привязан рассказ в обычной акунинской манере. И самое интересное в книге - конечно не рассказы, а те самые эссе, посвященные этим кладюищам...безумно интересно и в конце концов заставляет о многом задуматься и при этом не несет в себе гнетущего впечатления...
я весь день под впечатлением
рекомендую. та


23:20 

нескладный день

А я всёравно дойду. Я упрямый.
Блин, ну это наверное наконец-то вспомнил про счастливого меня великий закон подлости и решил как всегда "в ложку меда бочку дегтя" бу...
Тик пртищал сегодня мне Republic Commando и я наивный думал "вот сейчас приду домой - порежусь, а потом в инет включу аську ..вобщем жизнь прекрасна"
ага - фиг вам называется - по приходе домой я узнал, что отец окупировал ком и сидит в инете - работает (ну да блин. как будто в выходные ну таки просто заняться больше нечем, ррррррррррр) купил себе карту на 8 часов и кажись слезать не собирается - насилу его выпер на полчасика, чтобы в сеть в лезть
да и игруха ставиться ни в какую не желает - диск глючит, архив глючит ..вобщем полное фиаско моих планов

и за игру обидно - когда теперь нормлаьный диск надыбаю и за инет - наверное в инете до часу не появлюсь и не увижу очень дорогого для меня с недавних пор человека :(


17:34 

Ночной Базар

А я всёравно дойду. Я упрямый.
Блин (да, сверху снова падет этот гребаный блин - ну не голодать же мне) - второй день сижу и угараю над Ночным базаром - это клево - не хуже, чем у Гоблина - отдельные моменты так и хочется сюда записать - ну уж очень смешно - и так еле от смеха печатаю :)))

особенно угарал долго над моментом:
Гессер снимает ремень, чтобы увидеть память Антона (ну тогда, когда Городетского он аперировал)
"А сейчас будет эротический массаж - Это новый способ при котором клиенту ласкают мозги"

ржач да и только

особенно в начале
"И тогда Гесер сморозил такое, что все замерзли. остались только трое - он, темный маг Вазелин и мужик, который тепло одевался"

не, сплошные коры....гы


22:48 

каааайф...

А я всёравно дойду. Я упрямый.
Блин (сверху падает блин). Только что вернулся с Парка Горького, где 2 часа катался на коньках - наконец-то с третьей попытке я смог проделать сие вместе сотдельными товарищами из моей группы...тааа..

Первая мысль, которая пришла по ходу катания - "какой я идиот, что забросил это дело, ведь это так клево"
вторая мысль - "надо бы коньки купить"

Провел время просто таки офигенно - давно не чувствовал себя лучше, чем в эти 2 часа - а уж под конец, когда на приятно болящие мышьцы снисходин наконец расслабление - это тааакой кайф... :) любая обувь сразу покажется безумно класной теплой и удобной :)

Спасибо всем, кто со мной седня катался - в следующую субботу повторяем

а еще

я вертаюсь на файтинг - всем выйти из сумрака :) гы

21:07 

Возвращение Раздолбая

А я всёравно дойду. Я упрямый.
Эх, давненько меня тут не было - целую неделю дома маялся без интернета - вот седня деньги появились и сподобился купить карточку, а то ж не жизнь, а просто Банта подо какое-то....

Ну это так к слову :)

Хочу поздравиться всю муржскую половину с Днем защитника Галактики.

наконецто купил себе Котор 2 - как бабсы появились - так сразу, Ставил потара часа - заманался - вот счас попробую врубить..авось чего и получится.

сходил на "Турецкий Гамбит". остался очень доволен. особенно порадовал Куценко в роли турка - оченно характерно у него получилось, та

а так в общем - настроение в норме, жизнь в норме - полет проходит нормально

18:48 

эгоизм

А я всёравно дойду. Я упрямый.

Я сволочь и эгоист - я снова забыл о чужом дне рождения - так неприятно было сегодня перед человеком :( гадское ощущение...бе

01:27 

Записи прошлых дней

А я всёравно дойду. Я упрямый.
16

С одной стороны я безумно рад, что сгеодня наконец смог увидеть Джеймса и что мы с ним смогли сконнектиться до ролевки причем значительно до. Замечательный человек - теперь будем на пару строить всяко разно против Слизерина и остальных примазавшихся. Держитесь, мы идем..хе-хе

С другой стороны я полон ненависти - ненависти к новой аське Про. я был вынужден ее поставить, так как с лайта в сеть выйти уже нельзя. но как же я ее ненавижу - дибильный интерфейс, дебильныые функциии - готов просто рвать и метать..рррррррррр

15

Абсолютно случайно наткнулся на этот рассказ, благодаря одному замечательному человеку и просто захотел его здесь запостить...хотя и не люблю я все это:

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра?
и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит - закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, ... - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ, расщелина дерева - так это для СТРАХА, крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ. Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, БЛАГОРОДСТВО замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. И вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли.
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ – слепа, а СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

14

Нда..ГМ из меня как...ну вы понимаете. вобщем провел сегодня первый свой модуль. не скажу, чтобы получилось совсем плохо - но явно можно было намного лучше - вобщем еще работать и работать, ибо без этого получается полная туфта. да еще так неудачно весь день сложился - из-за Магистреа, который собирался приехать, но так и не заявился мы были вынуждены сидть в ТК "Охотный Ряд" - хуже места для d20 представить категорически невозможно...бе. огромное спасибо Тику, за то. что согласился приехать. вобщем не сложилось - профуфлыжничал, продумал все не так, как следовало бы продумать - домой приперся в расстроенныхч увствах..

несморя на всю мою ненависть к таком празднику как День святого Валентина - всетаки он приподнес мне один маленький подарок, которому я очень даже рад - просто я примирился с одной девушкой после нашего так сказать не самого удачного прощания..э..ну да. а востальном все как всегда - дурацкие валентинки, просто лишь бы поздравить - терпеть ненавижу....

завтра поеду забью на универе и поеду с утра встречать Джеймса - надеюсь этого дня нам хватит, чтобы как следует в друг-друге разобраться, а то ведь после этого я его до самой сентябрьской ролевки не увижу...

кстати о ролевках - сейчас караз парюсь касательно выбора роли на Ведьмака для нас с айвеном - есть пара предложений по охране купцов - будем искать ..

все привет


завтра будет.
лучше.

13

так, вроде все распланировал - завтра первый раз попробую забацать модуль по Star Wars d20. должны приехать saurek и av_sha и еще кое-кто. надеюсь все получится, хотя обычно первый блин (сверху падает блин) оно обычно комом..особенно у меня :))) но ничего - уже придуманы подставы и запарки ! играем...е :)

Ну, собственно все как я и говорил :) Все прошло - сейчас сижу вот и колбашусь под разное оптимистичное, что орет из моих динамиков и не дает предкам покоя даже в воскресенье вечером :)) гы, не дождутся :))) у меня зашибенное настроние и вобще хочется плясать и хочется вчерашний дискач :))))
"How much is the fish!!!" ааааааааааааааааааааааа :)) так, сейчас кажется возьмут смирительную рубашку и будут меня успокаивать :)))

" А я маленькая мерзость :)
А я маленькая гнусть :)
Я поганками наелась :)
и напакостить стремлюсь:)" гы..вот прет



21:12 

...

А я всёравно дойду. Я упрямый.


ненавижу делать вид, что все хорошо, когда хуже некуда
смеяться вместе со всеми, поддерживать беседу...
лицемерие ..одно сплошное лицемерие.
поздравляю госпда, я лицемер!

00:59 

Глава 1, в которой действует Закон Равновесия

А я всёравно дойду. Я упрямый.
Ну вот..я вернулся, а собственно зачем? зачем я сейчас сижу трачу свое время на бесполезную писанину, на выплескивание всей той отрицательной гаммы эмоций на виртуальные страницы этого дневника? всеравно ведь никому кроме 3-4х человек это абсолютно неинтересно и откровенно говоря - наплевать. а с теми 3-4мя я могу и так спокойно поговорить обо всем, что я думаю и что я переживаю... так нет же - сижу и пишу как проклятый.

спрашивается, чего это я такой злой, ведь очень неплохо спраздновал ДСВ (при всей моей глубокой ненаывисти к этому празнику - как повод собраться он очень даже неплох). в том то вся и беда что "ежели где-то что-то хорошо, значит где-то что-то плохо". вот так всегда и получается. наверное именно поэтому я в свои дневники выплескиваю только отрицаловку ипрактически минимум позитива - вся беда в том, что все свои положительные эмоции я в большинстве своем я трачу при общении со своими друзьями а на домашнее одиночестов как правило приходят только периоды полной аппатии вперемешку с депресняками быстропроходящими уже к следующему утру, чтобы появиться вечером опять. да, я для себя всегда исповедовал правило "все пучком - жизнь идет" - но как-то под конец уже устаешь концентрироваться исключительно на позитиве и вот вам и ...

как уже говорил - празновали ДСВ. получил целую одну валентинку - был удивлен данным событием, потому как с 5го класса не послал ни одной валентинки из чистого принципа и собственно в ответ получал соответсвенно - то етсь по минимуму. а тут целая валентинка. хотя не получить вообще былдо бы слишком обидно для моего непомерно раздутого самолюбия...равновесие блин (сверху падает блин)

опять вспоминал сегодня анекдот "Детей интересует, откуда все берется. Взрослых интересует, куда все девается" странно - буквально за 10 дней расстоврилась сумма в 1300 наших деревянных - уже и невыданную степуху наполовину растратил - "не работаешь - сиди без денег"..равновесие

да и все последнии дни на моем том дневнике вспоминалось мне это равновесие - я не люблю коментировать дненики, просто читаю...в ответ получаю то же - а начать повальное коментирование для меня - пойти против самого себя и заставить делать то, что я не люблю...хотя кто меня собственно будет спрашивать, что я нафиг люблю а что не люблю

и опять же везде так и свербит это гребаное равновесие..слишком беспечно я сжигаю мосты, когда перехожу из одно кампании в другую - а вернуться очень сложно, а зачастую просто невозможно..а ведь когда-нибудь настанет день, когда вокруг уже никого не останется..паршиво...хотя на этот счет я уже где-то что-то писал..старую, повторяюсь...

порой задаешься вопросом - а может хватит? - может хватит оставлять одних людей и переходить к другим, чтобы потом это повторилось снова и снова...да, наверное хватит, но не получается прекратить или хотя бы замедлить эту бешеную чехарду - самому противно, особенно если в оставленной кампании у тебя остались друзья...

вобщем полный упадок сил и эмоций - ничего совершенно не хочу....

вот сижу и пишу тут всякую вычурную чушь про равновесие. порой мне начинает казаться, что мой дневник - такая графоманщина, что аж тошно - просто вот сидит чел и от нечего делать пишет всякую псевдо-лтиературную чушь про всяко-разно, переодически повторяясь.. тьфу


@музыка: Пикник - Великан

Дорога домой

главная